• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
18:12 

01:21 

С праздничком! :D :pope:


@темы: праздники, приколы

04:48 

цирк, цирк, цирк!

Сегодня я ходила на собеседование, я не в зуб ногой, что такое переплетчик и представляла себе процесс совершенно иначе, но, это был тот еще цирк. Внимание, должность переплетчик! В чем эта фигня заключается :gigi:, надо переплетать книги, вы не поверите, бухгалтерские :gigi: Это работа разъездная по организациям, с собой надо таскать, внимание: деревянный ящик для формовки и целую стопку твердого картона, все это весит килограмм десять, как минимум, плюс инструменты и другие материалы, шикарно, правда?:gigi: Если ты не выполнил норму 25 книг в день, то зарплата не платится, если выполнил, то 300$ в месяц. Оплата за проезд на окраины города и в другие города, особое внимание :gigi:, не оплачивается :five: Кроме того, две недели, абсолютно бесплатно (и на том, спасибо :lol: ), скреплять даунские книжки и оформлять их картонками тебя будет учить МАСТЕР!!!! :lol: А, если у тебя, деточка, не получится, тебе не заплатят :lol::lol::lol: Дальше еще смешнее, профессия художник-скульптор и бутафор не серьезная и очень простая, вообще , художники не серьезные люди и, практически, отбросы общества, другое дело даунские бухгалтерские книжки (стопка бумажек, отформованная и прошитая специальным степлером, в обложке из двух картонок), вот, это действительно сложно, а главное учить целых две недели будет МАСТЕР и нидайбох чего-то не поймешь, когда будешь на задании (партийном и очень серьезном, как у КГБ), тебе никто не поможет !!! :vict: Кроме того на Новый год и летом заказов нет, поэтому сидите без денег в отпуске за свой счет :five: Под финал: "Как? В тридцать три года у вас нет мужа и детей? Это не нормально и очень странно! Да, вы, несерьезный человек! Нам такие работники не нужны!" На этой фразе я едва сдержалась, чтобы не заржать в голос, а я так хотела, блять, устроиться на такую прекрасную работу, но нет мужа и детей, вот незадача :lol::lol::lol:

Ребята, я когда посмотрела на эти бухгалтерские книги, меня сразу разобрал ржач. Почему? Даже не буду утруждаться объяснять, потому, что и так все ясно, ну, вы поняли :gigi: Кроме того, меня принимала и все эти требования выдвигала старая жаба, вся в бородавках и лет за 60, с очень серьезным видом. У меня реально было желание испортить ей настроение после заявки про мужа, детей и несерьезность тем, что сказать как в том анекдоте: " Я то детей еще может быть рожу (хотя абсолютно не собираюсь), а вы старая, страшная и вся в бородавках!" Но, блин, гребанное воспитание не позволило :nope:, потом, конечно, я пожалела, все таки стоило испортить старой жабе настроение на весь день :soton:

@темы: приколы, жизнь

04:17 

20:24 

Последнее время очень актуально.


Что мы реально должны говорить на собеседовании, но не говорим

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Так я вам и сказал. Ага, щас! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

@темы: жизненно, приколы

Волшебный - на всю голову!

главная