У меня животрепещущий вопрос. Последнее время я мучаюсь мыслью перекрасить и слегонца модифицировать Айолина, хочу сделать изящнее нос, пропилить переносицу, скулы, оформить нижние веки, покрасить более качественно, короче усовершнствовать парня. Но есть одно но, рука не поднимается, я его полюбила таким, какой он есть, его мейку уже три года и мне мешают нежные ностальгические чуйства. Не знаю, что делать, сделать моего любимчика еще красивее или оставить таким, каким я его полюбила изначально и не издеваться? По сему делаю опрос.

Вопрос: Усовершенствовать или нет?

1. Модифицируй и крась, пусть будет еще красивее.		10	(66.67%)
2. Оставь таким как есть и не издевайся.		5	(33.33%)
Всего:		15

---

Это просто прекрасно, прямо до слез

---

Нашла отличный тест "На кого из знаменитых алкоголиков вы похожи" alcofan.com/test-izvestnye-alkogoliki

Жаль кода для вставки там нет, пришлось копипастить.


Готово! Вы похожи на: Эриха Марию Ремарка

Один из самых известных алкоголиков в мировой литературе, воспеватель элитного бухла, противник войн и насилия. Прослужив всего 1.5 месяца на Западном фронте, вы написали об этом свой самый успешный роман, который вознес вас к вершинам тогдашних чартов. Череда литературных побед, воспоследовавшая за этим, сделала вас самым цитируемым и популярным писателем середины века. Вашими удачами впечатлялась сама Марлен Дитрих, настолько, что это привело ее прямиком в вашу постель. Вы умерли в старости, в достатке, почете и любви, до конца не бросив увлечения хорошим алкоголем, табаком и живописью. В отличие от ваших книг, в жизни был весьма счастливый финал!

---

Утырено вконтакте.


Краткий справочник по комплиментам.

Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.

Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.

Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых.
Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.

Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.

Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.

Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.

Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.

Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.

Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.

---

Да пофиг на историчность, там такие красивые патлатые мальчики , будем надеяться, что к концу лета можно будет добыть с переводом на русском или хотя бы с титрами.

25.04.2015 в 22:13

Пишет  Кэссэн:

25.04.2015 в 20:13

Пишет  Крейди:

Мини-сериал про Тутанхамона
via Хэлия



Всего 3 серии, чую, будет развесистый папирус ( по аналогии с клюквой, нувыпоняли)

Но посмотреть хочется всё равно. Премьера в США - 19 июля, полуслучайно нарыла еще фото Эвана Джогиа, исполнителя главной роли





Пижон какой-то)))

я все понимаю но некоторые кадры - это ТАКАЯ КОЛХИДА
а к Египту отношение очень отдаленное)

---

---

Ну все, тушку, выставленную на продажу мне уже оплатили, завтра пойду получать деньги и высылать тушкан. Теперь очень нужна дайри магия, чтобы мне выдали перевод валютой, а не белорусской туалетной бумагой, в нашем государстве всего можно ожидать, если выдадут нашими рублями, то я потеряю треть суммы, чего очень не хочется.

Вопрос: Выдадут валютой и все будет хорошо?

1. Да!		16	(100%)
Всего:		16

---

Бля, это феерично

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

---

Ура! Ползая по DOA, я нарыла идеальную тушку для Лу-Вена, что по цвету, что по пропорциям, что по стилистике, и цена такая приятная. Я видела эту тушку и раньше, но на промо она мне показалась просто ужасной, а потом глянула домашние фотки и оказалось что она довольно симпатичная и жопка такая кругленькая и аппетитная, для изнеженного юного сладенького эльфа вполне сойдет, Лу-Веновская голова на ней смотрится как родная, только талию там надо будет потоньше упилить, чтобы потощее казалась, ну а по подвижности и послушности эта тушка просто космос, в узлы можно завязать www.fdoll.com/index.php?main_page=product_info&...

---

Ох, хорош, чертяка

18.04.2015 в 00:30

Пишет  Nightday:

Краса эльфийская

---

15.04.2015 в 11:41

Пишет  Diary best:

Пишет  Abygail:

Бестактность наших дней.


«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.


Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда — дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»

Когда ты родишь ребенка?
Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией: звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от незнающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу — просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё-таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Почему ты не крестишь ребенка?
К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» — ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист — контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

ЗЫ: Тупо перепост из вконтактика, но по-моему, актуально. Ибо, как ещё доводить до понимания окружающих, что некоторые аспекты моей жизни не их собачье дело, я просто не знаю... Хотя, в ответ на чужую бестактность давать не менее хамские ответы - ну, и плюс к ним - веником под жопу - пожалуй, единственный выход.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Нужен совет.

Нужен совет, проблема такая, у меня голова лутсовского дельфа Лу-Вена сидит на тушке Поподолл, но мне категорически не нравится, как эта голова на этой тушке сидит, голова кажется слишком мелкой, хочется что-то более узкоплечее и худое, еще дико бесят стоперы в коленях и вообще эта тушка к этой голове не подходит по стилистике. Не могу я играть с куклой на этой тушке, не хочется даже в руки брать, хотя сама голова очень нравится, но целиком кукла бесит из-за неподходящей тушки. Я нашла более мелкую и худую тушку, пропорции которой идентичны пропорциям лутсовских дельфов, по стилистике она тоже подходит больше, цвет совпадает. Вопрос в том, стоит ли тушку менять и реально ли продать поподолловскую тушку за 335 баксов вместе с доставкой ЕМС ? Тушка новая, цвет нормал, приехала в январе, цвет не поменяла, проклеена, перетянута, есть блаш сосков, маникюр и педикюр, немного подпилены плечи и шея для увеличения подвижности, на сайте без доставки стоит 332 бакса.

---

14.04.2015 в 20:14

Пишет  SolarExalt:

Так вот ты какой, пратчеттовский Сундук!

14.04.2015 в 19:33

Пишет  Khasa:

13.04.2015 в 16:09

Пишет  Taho:

Зубастые хранители вещей: очаровательные монстро-чемоданы для любителей фэнтези и пут

Для тех, кто не боится милых чудовищ и много путешествует, дизайнер Mellie Z создала очаровательные зубастые монстро-чемоданы. С такой вещицей никогда не будет проблем распознать свой багаж на багажной ленте в аэропорту, а в случае (не дай бог, конечно) его кражи, узнать свой чемодан будет и того проще: каждый экземпляр - уникальный.

Небольшая компания из Пенсильвании Fine Line Workshop, которой руководит Mellie Z, работает с изделиями из кожи, и такие зубастые чемоданы - одна из линий продукции, которую они выпускают. Основной служит деревянная коробка, которая покрывается кожей. Стеклянные глаза, острые зубы (к счастью, ненастоящие) и немного краски - и вот уже чемодан обретает собственный характер, выражение "лица" и выглядит так, будто попал в наш мир из сказочных подземелий, где водятся драконы.

источник

---

Итак, ваш новый мир

Быть хозяйкой межгалактического бара – интересная, но сложная работенка. Ваш бар расположен на пересечении главных космических путей, а потому скучать без работы вам не приходится и вряд ли придется. И днем, и ночью у вас толпятся и случайные путешественники, и водители дальнобойных космических кораблей, и мелкие контрабандисты. Ежедневно вы встречаетесь тысячей интереснейших людей, слушаете миллионы интереснейших историй, которых запросто хватит на многотомник популярнейших рассказов, становитесь свидетелями разнообразных происшествий. В силу профессии вы дружите со всеми – военными, полицейскими, патрулями, бандитами, контрабандистами… Всем улыбаетесь и со всеми шутите – но из-под прилавка ружье не достаете. Положение, знаете ли, обязывает. миры вокруг нас

---

---

То прекрасное чувство, когда Доллшато снимают с продажи твой любимый молд, а он у тебя уже есть, сидит на полке, пырится, моя прелессссть...

---

Я наконец-то вышла из своего весеннего запоя коматоза и готова к флешмобу. Меня кто-то осалил, уже не помню кто, но я пока бухала шифровалась, теперь я уже могу отвечать.

Флешмоб про 10 фактов:

Надо рассказать 10 фактов на любую тематику, которую спросят в комментах, и осалить 5 ПЧ, которые должны будут сделать то же самое.


Я и эльфы: 1. Я люблю эльфов.

2. Мой любимый образ эльфа, это хрупкий, необыкновенно красивый длинноволосый юноша андрогинной внешности в роскошной одежде и украшениях. Он должен быть добрый, светлый, мудрый и по настоящему дивный и сказочный, чтобы аж сияние от него шло, короче, почти как ангел, только без крыльев.

3. БЖД эльфов у меня 4 штуки и планирую еще, эльфов много не бывает, эльфы, это хорошо.

4. Самый любимый эльф у меня Айолин, он мой собственный персонаж.

5. Известные эльфы из литературы и кино мне нравятся, но не так интересны, как лично мои эльфы. Мои могут меняться, развиваться, менять образ, а чужие должны соответствовать канону, они статичны, поэтому я всегда предпочту сделать из куклы своего собственного персонажа, а не взять уже готового.

6. Я ничего не имею против гламурного и пафосного образа эльфа. Трандуил в "Хоббите" мне нравится, особенно его шмотки и украшения, такие вещи шить гораздо интереснее, чем невнятные коричнево-зеленые тряпочки, в каких обычно изображают эльфов.

7. Мне нравятся эльфы из Эльфквеста, любимый персонаж Рейек. Еще в одной из частей есть эльф с крыльями летучей мыши, он отрицательный персонаж, но уж больно интересный на вид.

8. Если бы у меня было неограниченное количество денег, я бы скупила почти всех СД и МСД эльфов из существующих, и еще кучу молдов, которым бы долепила эльфийские уши.

9. Я хочу когда-нибудь сделать своего собственного эльфа, собрав в нем самые красивые, на мой вкус, черты лица и пропорции фигуры, сделать свой абсолютный идеал мужской внешности. Слепить то не проблема, но отливка будет стоить как самолет, поэтому на этот проект надо долго и упорно копить деньги.

10. Эльфиек я не люблю,меня в принципе не привлекают женские персонажи и образы.


Я и литература 1. Я люблю читать.

2. Читаю я очень много.

3. Когда мне попадается интересная книга, то я выпадаю из реальности и вообще из жизни, пока не прочитаю.

4. Я научилась читать еще до того, как пошла в школу.

5. В детстве, до того, как я начала бухать, я сачковала школу в библиотеке.

6. Сейчас, когда мне скучно и нечем заняться, я скачиваю какую-нибудь книгу и читаю.

7. Я люблю очень многое из классики, преимущественно зарубежную литературу, с русской как-то не сложилось, люблю серьезное фэнтези, готический роман, ужасы, классические английские детективы, историческую литературу и заумную современную прозу не для средних умов, под настроение.

8. Не люблю научную фантастику и все, что про космос, будущее, постапокалипсис и т.п., не люблю шпионские романы и современные детективы, терпеть не могу любовные романы, и ненавижу всякую религиозную муть и селвхепловский бред типа Зеланда и прочих ушлых аферистов, делающих бабло на легко-внушаемых курах.

9. Последняя книга, которую я прочитала, это Джон Фаулз "Волхв", впечатление неоднозначное, с одной стороны лихо закрученный сюжет, интересный язык, а с другой стороны слишком скомканный, слабый и невнятный финал, который все слил.

10. В ближайшее время я планирую прочитать несколько исторических книг про древнюю Грецию, которые мне подкинула подруга.



Я и работа

1. На данный момент я работаю мужским художником-гримером в "Национальном академическом большом театре оперы и балета республики Беларусь"

2. Мне моя работа нравится.

3. Больше всего я люблю сложный характерный грим, мне хорошо удаются шрамы, увечья, отрицательные персонажи, старческий грим и т.п.

4. Не очень люблю обычный концертный грим, его делать не интересно, но зато легко.

5. Я хорошо и быстро делаю усы и бороды, хоть мне и неприятно возиться с натуральными человеческими волосами.

6. Я терпеть не могу готовить парики, так как они десятилетиями не моются и ужасно воняют.

7. Я стала еще больше ценить людей, которые тщательно следят за гигиеной, потому что иногда приходится сталкиваться с немытой жирной головой, перхотью, запахом пота и прочими "прелестями", все люди разные и у нас есть несколько скунсов, от которых аж глаза слезятся и блевота подкатывает.

8. Я больше люблю оперу, как вид искусства, но работать мне больше нравится с балетными, они молодые, симпатичные и чистоплотные.

9. К своему стыду, я не посмотрела полностью ни одного спектакля, нет возможности, только из-за кулис урывками, когда работы нет.

10. Я ненавижу ездить в командировки из-за проблем с почками и мочевым пузырем, но иногда приходится.

Я и интересы помимо БЖД

1. Я десять лет занималась исторической реконструкцией, теперь не занимаюсь, но продолжаю общаться с реконструкторами.

2. Я три года занималась танцем живота в профессиональной школе, а до этого еще несколько лет по фитнесс-клубам, теперь не занимаюсь, рабочий график не позволяет, но со следующего года планирую найти утреннюю группу и пойти на трайбл, он мне больше нравится, чем классический танец живота.

3. Я раньше лепила авторских кукол, сейчас с появлением БЖД такая потребность отпала.

4. Раньше я увлекалась экзотическими инструментами, немного умела играть на джембе, диджериду и варгане.

5. Я собирала кристаллы, минералы и украшения из натуральных камней.

6. Я коллекционировала красивые игральные карты и таро.

7. Одно время я была готелкой со всеми вытекающими и до сих пор люблю эту субкультуру.

8. Я увлекалась парфюмерией, покупала ароматические масла и бодяжила из них свои запахи, даже часто удачно.

9. С появлением БЖД все мои старые интересы и увлечения либо отпали, либо отошли на второй план, ибо куклы и крафт для них вмещает в себя часть этих интересов.

10. Единственный мой интерес, который никогда не уйдет, пока у меня не отвалятся почки и печень, это бухать, бухать и еще раз бухать!

.

Остальное завтра.

Я и друзья.

Я и театр.


Осаливать никого не буду, вопросы можете задавать.

запись создана: 07.04.2015 в 01:30

---

В очередной раз доебалась до Амаари на предмет пропорций и того, подходит ли ему его тушка. Голова кажется маленькой, а плечи слишком широкими, но после прыжков с сантиметром и подсчетов на калькуляторе, выяснилось, что пропорции у него как раз очень правильные и максимально приближенные к пропорциям человеческого мужчины, у него как раз высота головы дважды укладывается в плечи и все остальные замеры в идеале, а колбасит меня из-за того, что у всех остальных моих кукол пропорция голова-плечи женская ( ширина плеч, это две ширины головы), поэтому Марька и воспринимается странно, у него мелкие черты лица, сама рожица женоподобная и вдруг нормальное мужское тело. Еще я растроилась из-за того, что нифига он не гей, абсолютный натурал и даже бабник, это я выяснила в процессе общения и тисканья. Даже безмерно радующая меня и нежно заблашенная дырка в жопе у него исключительно для того, чтобы срать, а не трахаться, и это меня очень печалит. Я уже пять лет в хобби и все это время мечтаю завести каноничного боевого пидораса, а приезжают натуралы, каким бы ни был сладким молд. Уж от лутсовского Лу-Вена я такой подставы не ожидала, а он, зараза, туда же, пойти по бабам рвется Чувствую, что скоро от безысходности я заведу Дия-боя

---

Боже, какая прелесть, мне даже захотелось поиграть в симов

06.04.2015 в 21:13

Пишет  lynx.issiodorensis:

Скелет в шкафу: 7 чудовищных историй от игроков в The Sims


Серия The Sims известна предельно милыми играми. Эдакие «дочки-матери» от видеоигр: создаем своего персонажа, строим дом, заводим друзей и семью, живем долго и счастливо. У такой рафинированной жизни всегда есть темная сторона. Очень темная.

Данная игроку в The Sims свобода действий не всегда приводит к долгой и счастливой жизни его персонажей. Пользователи форума Reddit поделились своими самыми жуткими историями из The Sims. На какую только мерзость не способен человек, подумали мы и приводим ниже несколько самых сочных историй.

Кладбище с привидениями

“Это не очень жестоко само по себе, но подразумевает много смертей.

Я хотел сделать церковь с прилегающим к ней полноценным кладбищем. Так что я создал простое здание, поселил туда семью из 8 человек, загнал их туда, убрал дверь и поджог. Ура, восемь новых могил! Повторив так 9 раз, вы получите полное кладбище могил. Затем я построил церковь и поселил там священника, чтобы он ухаживал за двором. К сожалению, в прошлом двор был осквернен темными ритуалами, и каждую ночь наполнялся десятками призраков. Измученный призрачными толпами, священник не мог уснуть и спустя три дня умер от истощения”.

Гастролер

“Я всегда ленился строить свой собственный дом с нуля, так что каждый раз я просто въезжал в самый красивый дом в округе. В одном из них жила прекрасная пара. Я:

Закрутил роман с живущей там женщиной
Убедил ее развестись с мужем и остаться в доме
Женился на ней
Официально въехал в дом
Поколачивал ее время от времени
Развелся и вышвырнул ее из дома”



Сексуальный маньяк

“Недавно узнал, что в The Sims 4 пожилые персонажи могут умереть от перенапряжения. В итоге я со своим симом затрахал до смерти все пожилое население в городе, и водил дружбу со Смертью. Считаю могилы до того момента, когда смогу трахнуть и ее!”

Девушка моей мечты

“В свой последний сеанс игры в «Симс» я наконец-то нашел девушку, на которой реально захотел жениться. Проблема была в том, что она уже была замужем. Вместо того чтобы (как обычно) просто подружиться с ней и убедить развестись, я сдружился с ее мужем. Мы стали лучшими друзьями и я уговорил его переехать жить ко мне, после чего утопил в бассейне. Затем я въехал в дом к его жене (а жили они в шикарном особняке) и убил всех, с кем она еще жила, потому что не хотел с ними возиться, но все же хотел жить с ней в этом доме.”



Волшебное превращение

“В The Sims Makin Magic у меня был чудесный пес по имени Эй-Джей, любимец всей семьи. Он был неутомим и постоянно радовал хозяев. Я решил потренироваться в магии и разучил заклинание, превращающее домашних животных в людей, чтобы Эй-Джей стал еще ближе к своей семье. В итоге он оказался редкостным мудаком и постоянно всех доставал. Мы решили о нем позаботиться. Я построил небольшой склеп и запер его там. Затем всей семьей мы музицировали и смотрели, как он умирает от голода. Потом мы завели новую собаку и играли с ней неподалеку от его могилы, чтобы помучить его заточенную душу. А затем прилетел дракон и всех сжег.”

Отец-одиночка

“Однажды я решил узнать, как много детей я смогу наделать, ни на ком не женясь. Я знакомился с женщинами на улице, приглашал домой, соблазнял и потом игнорировал их. И так много раз. В итоге мое «семейное древо» состояло из детей, которых я никогда не видел. Думаю, из было 40 или вроде того. Мои чернокожие отпрыски стали все чаще появляться в городе, и выделялись на фоне преимущественно белого населения в игре. Каждый раз при виде черного ребенка я тут же ретировался. А они шли за мной по улице, пытаясь поговорить со мной о делах в школе и так далее. Но я не шел на контакт, пытаясь сохранить свой статус анонимного биологического отца половины детей в городе.
Однажды я занимался своим обычным делом и увидел прекрасную женщину на другой стороне улицы. «Жду-недождусь, когда смогу ее обрюхатить», — подумал я. Обычное дело. Но что-то пошло не так. Сколько бы я с ней не говорил, я не мог с ней флиртовать. Какого черта! Неужели это первая, кто мне откажет?
И тут я понял. Женщина, которую я пытался соблазнить, была моей повзрослевшей дочерью, с которой я никогда не встречался. Поэтому опция флирта с ней и была недоступна. Понимаю, что это всего лишь игра, но думаю, что все же попаду за это в ад.”



Блюдо, которое подают холодным

“К моему симу постоянно вламывался вор. Но фишка в том, что в The Sims 3 ты можешь узнать, кто это. Так что я завел с ним близкое знакомство, а затем предложил переехать ко мне.
Стоило ему переехать, я построил подвал, где и держал его. Доступ к двери в подвал имел только мой сим. Я как следует настроил его против вора. Он дрался с ним, спорил, оскорблял его, каждый раз доводил до слез. Мой сим готовил для него хот-доги, ждал когда они протухнут и заставлял вора их есть. Кормил я его, только когда индикатор голода становился красным. В подвале не было душа, туалета и любых других удобств. Грабитель состарился и был близок к смерти, и я решил подарить ему вечеринку на день рождения.
Я пригласил его друзей и родственников, был праздничный торт и шикарный стол. Я позволил грабителю принять душ и поспать в кровати, достал ему красивый костюм для вечеринки, накормил его обедом и даже сводил погулять в парк. Жизнь у него явно налаживалась, от счастья он был готов пробить головой потолок. Наконец-то он выбрался из подвала, где, как он думал, ему суждено было умереть.
На день рождения его родные и близкие явились в созданную мной комнату. Там был большой торт, играла музыка, и все были счастливы, особенно грабитель. На улице было холодно и шел дождь (дополнение Seasons, сучки!), но это было не важно, потому что у нас в комнате был… камин.
В этот момент мой сим выходит из комнаты, а входная дверь исчезает.
И тут около камина возникает ковер. Кто-то из гостей хочет в туалет, но двери нет. Внезапно вокруг возникают новые камины, и у каждого постелен ковер. Я строю лестницу, по которой грабитель поднимается на второй этаж, и смотрит на гостей сверху. Я удаляю лестницу, и назад пути уже нет. И вот, начинается: камин ковер наконец-то загорается от камина, огонь распространяется по комнате, все наполняется дымом, криками родных и близких грабителя о помощи. При появлении Смерти, которая явилась за его любимыми, он впадает в панику. Тут лестница появляется снова, и он спускается вниз — просто чтобы пережить то же, что и его родные и близкие.

Не шутите с моим симом, мать вашу. Или я прикончу вас самым изощренным способом.”

lovecobralove.tumblr.com/post/115288088525/7

---

Советское кино и ты